Question Jen tak pro zasmání

teda Kokine, ty jsi ďábel....
a to nemyslím, jako v té reklamě na ARGINMAX......

Kokin napsal:

Jo a jeden novej z www.vtipky.cz :

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci. Princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí: ˝Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí.˝ Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: ˝Vyndej ho!˝ Honza ho vyndá, princezna potěšeně: ˝No vidíš, a ti blázni tam skákali...˝

... JOJOJO... Janek je chytrej

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
˝Slečno, nechcete se mnou dělat magii?˝
Ona: ˝Jakou?˝
On: ˝Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte.˝

Mlady Skot se rozhodne chovat ovce. Pořídí si deset ovcí, ale nezbyde mu na berana. V odborné knize se dozví o ˝krytí ovcí˝, jako náhradě za berana.
To jako si k nim mám líhávat a obcovat s nimi?
Nedá se nic dělat, když byznys, tak se musím obětovat.
Naloží ovce na náklaďák, veze je do lesa a tam je všechny celý den uspokojuje a žádný výsledek, druhý den pokračuje v tom utrpení a je tak vyčerpaný, že třetí den leží na posteli a nemá ani sílu vstát.
Ptá se ženy: ˝Co dělají ovce?˝
Žena vyhlédne z okna a odpoví: ˝Je to nějaké divné, všechny jsou na korbě náklaďáku a jedna sedí za volantem a troubí!˝

Potkaj se dva lidožrouti. Ten jeden nese urnu s popelem, a ten druhý říká: ˝Hele, vole, kdes sehnal instant???˝

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepční: ˝Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn, taky Jebal se svými dětmi a manželkou.˝
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: ˝Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...˝

Pro houbaře

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu ˝Houby okolo nás˝. Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
˝Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.˝

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
˝Děti, chtěla bych Vám říct....˝

Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
˝Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.˝
Tak se pojďte podívat.˝ Ředitel rozkopne dveře do třídy a povídá: ˝Nazdar parchanti˝
Ze třídy se ozve: ˝Ahoj řediteli!˝
˝Dokážete vy, polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?˝
˝A co je to glóbus?˝
˝Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka.˝

teda Kokine.. pravidelný přísun, jak Tokijskej expres...

Nekolik postrehu
Milostný trojuhelnik může existovat jen tehdy, když jeden z úhlů je tupý.
Moudrost nepřicházi vždy s věkem. Věk někdy přichází sám.
Je to odsouzenihodné, když se sportovci ožírají. Na druhé straně je však chvályhodné, když ožralci sportují.
Je těžko být blbem v takové konkurenci.
Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte vyskočit z okna tak si uvědomte, že vám nasadili parohy a ne křídla.
Dobrá žena buď pije, nebo naléva.
Ženatý muž může být šťasten. Jen se to manželka nesmí dozvědět.
Jestliže láska skutečně prochází žaludkem, tak kde potom, proboha, konči?
Jestliže muž otvirá ženě dveře, tak má buď nové auto, nebo ženu.
Nic tak nezkrášlí ženu v očich muže jako pár frťanů v jeho žaludku.
Epitaf: Bože přijmi moji žnu s takovou láskou s jakou ti ji posílám.
Při stárnuti se mužům zmenšuje mozek a zvětšuje prostata.
Smich bez príčiny znamená, že jste buď idiot, nebo blondýna.

Ježíš se rozhodl podívat na zemi jak si tu lidé žijí. Přišel do ameriky, ale tam mu nikdo nevěnoval pozornost se slovy "takových už tady bylo". V rusku si ho ratši nikdo nevšímal protože co kdyby to byl intelektuál. Až tak prochází izraelem a tam stojí opřený Khon o dveře a vidí ježíše přicházet otočí se do domu a zvolá "Sára, icik podejte hřeby a kladivo už je tady zase!!"

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Přijde do obchodu a povídá:
˝Prosím si tři chleby!˝
Prodavačka: ˝To je všechno pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!˝
Dědek povídá: ˝Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!˝

(vtipky.cz)

Přijde pepíček domů ze zvláštní školy a maminka se ho ptá tak co pepíčku co jste dneska ve škole dělali?
pepíček odpoví: my jsme zpívaly a paní učitelka plakala
maminka: a proč plakala,
pepíček: my jsme zpívali až nás budou miliony.

(vtipky.cz)

# Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim
# přisedne mladá cikánka.
# Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a
# přeloží nohy.
# Dědci na to nereagují.
# Cikánka se diví, ale je už celkem
# dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
# Dědové opět nic.
#
# Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z
# nich
# holé přirození.
#
# Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a
# řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
#
# Vystupujeme!!!"

3tři upíři se vsadili kdo vysaje víc krve 1první upír má dva zuby od krve a říká viděli jste támhle to dítě to jsem vysál já.
2druhej upír má celou pusu od krve a říká viděli jste támhle tu babku tu jsem vysál já.
3třetí upír má celou hlavu od krve a říká viděli jste támhle ten sloup jo ale já ne.


Pepíček jsi koupil 6šest lízátek.Pepíček potkal holčičku a ptá se,holčičko sundáš jsi tričko za a jedno lízátko tak jsi sundala a znovu se ptá holčičko sundáš si klalhoty za jedno lízátko tak jsi sundala a znovu se ptá holčičko sundáš jsi podprsenku za 2 lízátka tak jsi sundala Pepíček má už jen 2 lízátka.A znovu se ptá holčičko sundáš jsi kalhutky za jedno lízátko tak jsi sundala a ptá se holčičko můžu ho tam zasunout za jedno lízátko ANO.A ptá se holčičko můžu ho vysunout NE už nemáš lízátko.


Jak šlo hovno na vojnu.

Hovna šli na vojnu a chce se k nim přidat další hovno.Bereme.Chce se k
nim přidat hovno.Bereme.A jednoho dne se k nim chce přidat sračka.Ne
bereme jen tvrdý chlapy.


Maminka porodila dva chlapce a první se jmenoval Drž Hubu a druhej Di Do Háje.První den šel Drž Hubu do školy a paní učitelka se ho ptá chlapečku jak se jmenuješ Drž Hubu chlapečku jesi mi to neřekneš půjdeš na stanici za policisty Drž Hubu.Tak chlapeček šel na stanici pan policista se ho ptá chlapečku jak se jmenuješ Drž Hubu chlapečku jesi mi to neřekneš zavolám mamince Drž Hubu tak pan policista zavolal mamince pan policista se ptá,paní jak se jmenuje váš chlapec Drž Hubu paní jak jse jmenuje ten druhej Di Do Háje a maminka to položila. Pochopiliste to ???


Potká se prcek s cvrčkem a prcek se ptá tak co cvrčku co děláš ále
cvrkam a cvrček se ptá a co ty a prcek odpoví ále už mi to nějak
nejde. (proty kteří to nechapou Cvrček:cvrká Prcek:prcá)

Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu.
A ty jsi mu ji pomáhal hledat?
Ne, já jsem na ní stál!


Pepiček přijde domu a řika mamince mami dnes jsem se z celé třidy
přihlasil a maminka je překvapená a ptá se na co ??? KDO ROZBIL NA
CHODBĚ TO OKNO


Vsadí se Čech Rus a Američan kdo přeskočí kostel.Jde Američan skáče a nepřeskočí a říká:do prdele to se nedá přeskočit.A vyleze kněz a říká:tady se nemluví sprostě !Jde Rus skáče a nepřeskočí a říká:do prdele to se nedá přeskočit.A vyleze kněz a říká:tady se nemluví sprostě!Jde Čech a skáče a přeskočí a vyleze kněz a říká:ty vole jak to dokázal !!!:-D:-D:-D


Víte proč blondýna nemůže dát led do ledničky? Ne !!!

Protože nenašla návod !



Víte proč se blondýny plazí po zemi v obchodu ???NE!Protože hledají nízke ceny.

Víte proč blondýna stojí pořád u skříně ?? NE!Protože poslochá kabáty!! xD