Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

JAK UDĚLAT VAŠEHO MUŽE ŠŤASTNÝM:
1. Čas od času mu něco uvařte.
2. Dost často s ním souložte.
3. Jinak mu dejte pokoj.
JAK UDĚLAT VAŠI ŽENU ŠŤASTNOU:
BUĎTE:
1. přítelem
2. společníkem
3. milencem
4. bratrem
5. otcem
6. učitelem
7. šéfem
8. elektrikářem
9. instalatérem
10. mechanikem
11. stolařem
12. dekoratérem
13. stylistou
14. sexuologem
15. gynekologem
16. psychologem
17. krotitelem hmyzu a dalšího drobného zvířectva
18. psychiatrem
19. léčitelem
20. trpělivým posluchačem
21. organizátorem
22. dobrým rádcem
23. buďte čistotný
24. sympatický
25. atletický
26. jemný
27. pozorný
28. galantní
29. inteligentní
30. veselý
31. tvůrčí
32. něžný
33. silný
34. vždy mající porozumění
35. tolerantní
36. opatrný
37. ambiciózní
38. schopný
39. odvážný
40. důsledný
41. pravdivý
42. jistý
43. vášnivý
NIKDY NEZAPOMEŇTE:
44. udělat kompliment (pravidelně!)
45. chodit s ní nakupovat
46. být pocestný
47. být finančně v dobré situaci
48. nikdy ji nestresovat
49. nedívat se po jiných ženách
SOUČASNĚ JE TAKY NUTNO:
50. být k ní velmi pozorný
51. věnovat jí spostu času
52. nechat jí dostatek prostoru a nikdy se neptat kam jde
ALE HLAVNĚ - NEZAPOMENOUT NA:
53. její narozeniny
54. výročí svatby
55. Svatého Valentina
NA DRUHÉ STANĚ ZAPOMENOUT:
56. její věk
57. její bývalé milence...
Sakra, vždyť je to tak jednoduché !

Pěkný mobil. Kde jsi ho vzal?
Vyhrál jsem závody v běhu.
A kdo závodil?
Majitel mobilu, policajt a já!

Ženy:
Dvě přítelkyně si vyprávějí: 1: Tak jaký byl včera večer Valentýn? 2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás? 1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Muži :
manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu: 1: Tak co včera večer, dobrý? 2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty? 1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě hodinu nemohl usnout a ta moje nezavřela hubu...

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká: "Když uhodnete podle vidličky, co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis".
Chlap vezme vidličku, čichne si: "Hmm... pečené kuře... brambory, okurkový salát".
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma. Na druhý den přijde chlap opět.
Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhodnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmmm... steak... dobře propečený... hranolky.... a nakonec zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu.
Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova. "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda !!!"

„Miluju česnekovou pomazánku,“ zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela.
„Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý,“ usmál se strýc.
„To já rád,“ přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku.
Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.
„Kolik v tom je česneku?“ zasípal jsem zděšeně.
„Nevím, asi dva,“ odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.
„Jenom dva stroužky?“ divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ni dýchl. Doma dáváme i 5 – a takováhle síla to nikdy nebyla.
„Ne,“ zasmál se strejda „Dvě paličky.“
Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.
Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby, a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: „HNUS! HNUS!“
Přišla manželka.
„Tak jaké to je?“ zeptala se.
„Vynikající,“ vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.
„Ty jsi plakal?“ zeptala se Káťa překvapeně.
„No jo, strašně se mi stýskalo,“ zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení.
„Cítím, že je v tom hodně česneku,“ prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl.
„Kdepááák,“ mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. „Je velice jemná, skoro není cítit.“
„Tedy, jsi borec,“ řekl strejda „spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný.“
Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy.
„Ale…,“ pohladil jsem ji. „Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe, lásko.“ Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.
„Tak jaké to je?“ zeptal se strejda konverzačním tónem.
„Moc dobré,“ odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasla světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum neboli zmijovec titánský.
„Páni já jsem plná,“ řekla Káťa a položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: „Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?“
„Vůbec ne,“ řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.
Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.
A zvlášť ne, když je to vaše žena.
Večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou, mohou přestat tleskat. Oba.
Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: „Kill meeee NOW!!“ a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.

Při jízdě na mém VStromu jsem strhl řízení , abych se vyhnul srážce s jelenem, ztratil kontrolu a přistál v příkopu. Prudce se udeřil i hlavou o zem. Omámený a zmatený jsem vylezl z příkopu na okraj silnice, když zrovna jel okolo lesklý nový kabriolet s velmi krásnou ženou, která zastavila a zeptala se : „Jste v pořádku?“
Když jsem vzhlédl, všiml jsem si, že měla na sobě halenku s hlubokým výstřihem ... „Myslím, že jsem v pořádku,“ odpověděl jsem, když jsem se přitáhl k boku vozu, abych se podíval blíže.
Řekla: „Pojďte dál a já vás vezmu domů, abych mohla vyčistit a obvázat ten ošklivý škrabanec na vaší hlavě.“
„To je od vás milé," odpověděl jsem, „ale nemyslím si, že by moje žena byla ráda, kdybych to udělal!"
„Ach, pojď hned, jsem zdravotní sestra,“ trvala na svém. "Musím zjistit, jestli nemáš nějaké další šrámy a zranění"
No, byla opravdu hezká a přesvědčivá. Vzhledem k tomu, že jsem byl otřesený a slabý, souhlasil jsem, ale opakoval jsem: „Jsem si jistý, že se to mé ženě nebude líbit.“
Dorazili jsme do jejího domu, který byl jen pár kilometrů daleko. Po několika studených pivech a ošetření, jsem jí poděkoval a řekl: „Cítím se mnohem lépe, ale vím, že moje žena bude opravdu naštvaná, takže radši už půjdu. “
"Nebuď hloupý!" řekla s úsměvem, zatímco rozepnula halenku a odhalila nejkrásnější prsa, jaké jsem kdy viděl. „Zůstaň na chvíli. Nic nebude vědět.
Mimochodem, kde je? “
"Myslím, že stále v příkopu s mým VStromem."

Při přepadení banky postřelí ženu která čeká dvojčata 2x do břicha Doktor jí řekne Až budou mít děti 12 let Tak ten náboj vyčůraj Jakmile děti dosáhnou dvanácti let Příjde dcera za matkou a říká ji Mami mě se stalo něco divného Šla jsem na wc a vyčůrala jsem náboj Matka jí odpoví Že to je v pořádku Za chvíly příjde syn A říká Mami mě se stalo něco neuvěřitelného Matka nato Vyčůral jsi náboj?Ne odpoví syn Když jsem si ho honil zastřelil jsem našeho psa

Učitelka zabaví pepíčkovi pornočasopis a říká mu:
Zítra chci vidět tvé rodiče!!
Proč tak pozdě?
Koukněte na stranu 8 a 9!!

SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY
*************************
1) Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to
jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
2) Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
3) Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí
slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už
nemyslel.
5) Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což
jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
6) V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát
jiných lidí, které jsem neznal.
7) Vystřelil jsem na něj ze služební zbraní až poté, co jsem střílel
do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
8) Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
9) Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho
chceme zatknout.
10) Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s
policejním psem.
11) Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
12) Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
13) J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli
už bránili my.
14) Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
17) Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a
naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
18) To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
19) Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou
jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
20) Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice
stejně nedostal.
21) Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je
zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
22) S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
24) Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel
25) Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem
26) Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto a narazilo do
mého vozu
27) Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal
klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
28) Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
30) Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Dvě matematické úlohy:

Milan má 71 roků.
Jeho partnerka má 22 roků.
Kolik má Milan peněz?

Laco , Fero a Dezider si mají rozdělit 8200,-kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na trati?

Čeština je krásná
Sup i čas, to letí.
Supi často letí.
Su piča století.

Cíle pro příští rok:
1-Dostat tělo do kondice jako před tou nehodou!
2-Přestat nazívat přežírání a alkoholismus NEHODOU!!!