Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Eyal Pick vystavuje své obrazy v galerii v Tel Avivu a protože je strašně zvědavý, jednou navštíví galeristu Šmuela Silbersteina, aby zjistil, zda je o jeho obrazy zájem.
„Mám pro tebe dobrou, ale i špatnou zprávu," říká Šmuel. „Dobrou zprávou je, že sem přišel jeden zájemce, ptal se, jestli ty obrazy budou mít po tvé smrti nějakou hodnotu a když jsem mu řekl, že ano, koupil hned všech 15 tvých obrazů."
„No, to je úžasné!" zvolal Eyal. „A jaká je ta špatná zpráva?"
„No, ten zákazník je prý tvůj doktor."

Když nemůžu usnout počítám ženy se kterýma jsem spal.
A proč ne ovečky?
To bylo jen jednou.

Šel Pepíček na procházku a potká ho Dědeček.Ptá se ty jsi sám Pepíčku ano jsem.A kde máš Maminku?,ale přejel jí traktor.A kde máš Tatínka?,ale přejel ho Traktor.To je hrozné a jak se živíš? Jezdím traktorem dědečku.

Život na vesnici je jiný.
To takhle nasednul soused do auta a jel do vedlejší vesnice... Zazvonil u domku a otevřel mu 9 letý klučina. " Je táta doma?" Ne, jel do města na nákupy... A co máma? Ta jela s ním. A co tvůj starší brácha Franta? Ten jel s nima taky.. "Jak vám můžu pomoct? " ptá se kluk. Jestli něco potřebujete půjčit,tak vím kde co táta má, nářadí atd. Nebo pro něj můžete nechat vzkaz... No, chtěl jsem mluvit s tátou o Frantovi,zbouchnul mi dceru... Mladý se zamyslel a povídá...To asi budete muset přijít znovu... Ale jestli to nějak pomůže,tak táta si účtuje 3000 za připuštění býka a litr za berana ale opravdu netuším kolik bude chtít za Frantu..

Proč mají ženy menstruaci?


Protože pijí celý měsíc mužům krev a přebytky musí ven.

Starší novomanželé se před odjezdem na medové týdny dohodnou, že nebudou vzpomínat na svoji minulost. V areálu hotelu, u bazénu, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na můstek, odrazí se, udělá salto ve vzduchu a hladce dopadne do vody. Když vyleze z bazénu, manželka se ho ptá: "Kde si se to prosím tě naučil?"
"Myslel jsem, že nebudeme hovořit o minulosti, ale když to chceš vědět, mám zlatou medaili ve skocích do vody."
Po chvilce jde do vody ona a přeplave celý bazén 5 krát v rekordním čase a lehce vyskočí z bazénu.
Ohromený manžel se ptá: "A kde si ses tohle naučila ty, miláčku?"
"Dohodli jsme se přece, že nebudeme o minulosti mluvit, ale když to chceš opravdu vědět, tak jsem byla prostitutka v Benátkách a dělala jsem obě dvě strany kanálu!"

Sedím na židli a tiše ji pozoruji. Před chvílí ji přivezl zeť z Německa. Pohled na ni mě fascinuje a vzrušuje. Jsem doma sám. Mám to zkusit ? Mé lepší Já mě varuje: Tohle smrdí průserem. To horší Já: Jdi do ní. Jsi
přece Chlap. Jsem.
Vršek šel dolů lehce, mám přece jen bohaté zkušenosti. Její kakaová barva nasvědčuje tomu, že pochází spíše z Karibiku než z Německa.
A ta omamná vůně.
Neudržel jsem se a začal do ní pronikat. Nešlo přestat. Ke konci jsem musel trošku zvolnit, přece jen už nejsem nejmladší. Nevypadala na to, že by jí to nějak vadilo.
Pomalu jsem pokračoval. Finiš. Ende. Dokonáno jest.
Jsi dobytek, tvrdí mé lepší Já. Máš manželku, děti, jak jim vysvětlíš svůj morální poklesek ?
Sežrat úplně sám celou Nutellu, na to musí bejt nátura

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.
V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETTES.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety: „Dobrý den! Co pro vás můžeme udělat?“
Turista se kroutí: „Potřeboval bych využít vaše služby!“
Slečna se posadí za počítač: „Přejete si kabinu, anebo pisoár?“
„Kabinu!“
„Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?“
„Třeba i bílouúúú...“
„Máte raději toaletní papír, nebo vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?“
„Papííííír!“
„Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?“
„Stačí i noviny!“
„Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme za námět k rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?“
„Aáááááá....“ zavyje turista.
„Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba.“
„Budete platit kartou nebo v hotovosti?“
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: „Tak - kde se můžu vysrat?“
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: „Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě !

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
8) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem arcibiskup

V divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo."
Muž něco zavrčí, ale nehne se.
Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele."
Muž na to opět jen cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli.
Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii.
Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?"
"Sam," zasténá muž.
"A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?"
S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."

Manžel se ptá své ženy:
“ Co mám koupit?”
Ona “ Půlku chleba.”
On. “ A proč chleba, proč ne rohlíky?”
Ona “Protože chci chleba.”
On “ Tak já koupím pět rohlíků?”
Ona “Ne, kup půlku chleba.”
On. “ Ale já chci rohlíky.”
Ona “Tak si kup rohlíky a mě kup půlku chleba.”
On. “ Proč mám kupovat chleba, když budou rohlíky?”
Ona “ Tak prosím tě, kup rohlíky.”
On “ A ten chleba nechceš?”
Ona “ Ne, už ho raději nechci.”
On. “ A proč jsi teda říkala, že mám koupit chleba?”
Ona “ Spletla jsem se, kup rohlíky.”
On. “ Tak já teda koupím půlku chleba a pět rohliků, jo?”
Ona “ Co myslíš?”
On. “ Ano, dobře, takže mám koupit ten chleba?”
Tato debata trvala 15 minut, než ho vyhodila, že jí má koupit rum.

Nene to je Cassida

Že by fabrika schubert

Slovák Koloman emigroval do Ameriky a začal tam pracovat jako řidič autobusu.
No ale protože byl poněkud prchlivý, stalo se to, co muselo. Jednou mu nastoupil člověk bez peněz a chtěl ho umluvit. Koloman se naštval a vykopl člověka ze dveří ven, bohužel zrovna pod auto. I přišili mu vraždu a dali trest smrti elektrickým křeslem. K poslední večeři si přál banánů, co sní a dostal je. Pak ho připoutali na křeslo, pustili proud - a nic.
No a protože za jeden trestný čin nemůže člověk být odsouzen dvakrát, museli ho pustit a vrátil se za volant autobusu.
Ale nepoučil se a jednou, když stará babka dlouho nastupovala a autobus nabíral zpoždění, se opět Koloman rozčílil a vykopl babku ven, bohužel zrovna pod kamion.
Opět ho odsoudili za vraždu k trestu smrti a protože už si pamatovali, jak to nevyšlo, dali si tentokrát pozor, důkladně mu oholili všechna místa, kam měl vcházet proud. K poslední večeři si opět přál banánů, co sní, i dostal je. Připoutali ho, pustili proud. Nic. No a protože za jeden trestný čin nesmí být člověk odsouzen dvakrát, museli ho opět propustit.
Ale ani tentokrát se nepoučil a když mu jednou nastoupil černoch bez peněz, Koloman se rozčílil, zařval cosi nepublikovatelného na jeho adresu a vyhodil ho ven. A náhoda tomu chtěla, že zrovna pod autobus. I přišili mu opět vraždu, tentokrát s rasovým motivem a dostal křeslo. A protože si všichni pamatovali, jak už dvakrát přežil, dali si na přípravách obzvláště záležet. Oholili mu všechna potřebná místa dohladka, nanesli zhruba dvakrát tolik vodivého gelu než bylo předepsáno a protože už si říkali, jestli třeba neizoluje to, jak má ruce od banánů po poslední večeři - opět si je přál - krmili ho banány jak malé dítě. Pak ho posadili na křeslo, které předtím třikrát vyzkoušeli naprázdno, dvakrát se důkladně ujistili, že je všude připoután a proud má vcházet do těla těmi správnými místy. Stiskli vypínač - a nic.
Nu jak víme, opět ho museli pustit.
Ale ředitel věznice už celý šílený zařval: "Kurva chlape jak vy to děláte, že už jste potřetí přežil popravu na elektrickém křesle?"
Koloman pokrčil rameny: "A čo ja viem? Asi že som zlý vodič."

Kněz a pastor stojí u silnice a drží ceduli s nápisem: "KONEC SE PŘIBLÍŽIL! OBRAŤTE SE, DOKUD NENÍ POZDĚ!" Dohodnou se, že ceduli ukážou každému projíždějícímu autu. "Vlezte mi na záda, vy jedni náboženští fanatici!" zakřičí první řidič a prosviští kolem nich. Za zatáčkou náhle zakvílejí pneumatiky a ozve se hlasité šplouchnutí.
"Myslíš si," zeptá se jeden duchovní druhého, "že bychom měli raději vytáhnout ceduli: ZBOŘENÝ MOST?"