Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Chystám se na výměnu oleje a na netu jsem narazila na tento návod.

Výměna oleje - návod pro ženy:
1) Zajet do servisu, nejpozději po 5.000km od poslední výměny oleje!
2) Dát si šálek kávy.
3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným motocyklem opustit
dílnu.
Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,- Celkem: Kč 1030,- Kč

Výměna oleje - návod pro muže:
1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a ......
2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3) Otevřít plechovku piva. Vypít.
4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klín!
5) Klín nalézt pod synovou tříkolkou.
6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!
7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
Hledat šestnáctku klíč.
9) Vykašlat se na hledání, použít siky.
10) Povolit výpušťák.
11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem
umazat.
12) Uklidit bordel.
13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.
14) Hledat kleště na filtr.
15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
16) Pivo.
17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
1 Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.
19) Posypat pískem olej, který se při 1 vylil vedle.
20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21) Dojít do obchodu, koupit pivo.
22) Přidělat nový filtr.
23) Nalít první litr oleje do motoru.
24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).
25) Hledat šroub ve vaně s olejem.
26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na
zahradě.
27) Vypít pivo.
2 Jámu vykopat, hledat šroub.
29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.
30) Vypít pivo.
31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít
kůži o rám.
32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).
33) Začít nadávat.
34) Zahodit kleště.
35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený
plakát na stěně.
36) PIVO
37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.
3 PIVO
39) PIVO
40) Doplnit 4 litry oleje.
41) PIVO
42) Spustit moto z heveru.
43) Rozbít u toho klín.
44) Vycouvat s motem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45) PIVO
46) Zkušební jízda.
47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za
řízení pod vlivem alkoholu.
4 Moto je odtaženo.
49) Zaplatit odtah.
Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: 15000,--
+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,- Celkem: Kč 18500,- Kč
Hrr na to

Více na: https://www.motorkari.cz/tema/?t=128126
Copyright © Motorkari.cz

Malá desetiletá holčička šla jednoho dne domů, sama, ze školy, když vedle ní zastavil velký muž na černé motorce.
Poté, co chvíli následoval, se k ní otočí a zeptá se:
"Ahoj holčičko, nechceš se projet? "
"NE! " říká holčička, když pokračuje v chůzi.
Motocyklista opět zastaví vedle ní a ptá se:
"Hej holčičko, dám ti 10 $, když skočíš dozadu. "
"NE! " říká holčička znovu, když spěchá dolů ulicí.
Motocyklista opět zastaví vedle malé holčičky a říká:
"Dobře chlapče, moje poslední nabídka! Dám ti 20 babek "a" velký pytel cukroví, když mi naskočíš na motorku a půjdeme se projet. "
Konečně se holčička zastaví a otočí se k němu a křičí ...
„Podívej se tati“ „Ty jsi ten, kdo koupil BMW místo Suzuki... JEZDI SI SÁM

Když jsou ty vánoce, čas charitativních sbírek ... Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel..

Vánoční zvyky jsou různé:
V čechách se leje olovo,
v srbsku cín
a na moravě FURT!!!!

Mladá dáma si zaplatí okružní let kolem Prahy a v jeho průběhu pilot zkolabuje.
Žena se zoufale dovolává pomoci vysílačkou: "Haló, je tam někdo? Pilot asi dostal infarkt a já nevím co mám dělat, pomozte mi někdo!!!"
Z rádia se ozve: "Tady letový provoz letiště V.Havla, slyším vás čistě a zřetelně. Nemusíte se bát, mám dlouholeté zkušenosti a jsem speciálně školený na obdobné případy.
Provedu vás celou přistávací procedurou a zanedlouho o budete opět bezpečně na zemi, teď mi sdělte svou výšku a pozici."
Žena: "Mám asi 170cm a sedím vpravo, vepředu...."
Věž: "Aha ...Dobře," odpoví jí po chvilce hlas ve vysílačce. "Opakujte po mě: Otče náš, jenž jsi na nebesích......."

Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci:
„Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto“
„A kde je to Los Angles?“
„Takových 8000 km na východ odsud.“
"Hmmm… co s autem… v takové prdeli.

Jede sedlák z pole, na voze má fůru sena a nahoře se rozvaluje selka.Byla jen tak bez spoďárů, takže když se sedlák otočil, viděl jí až do krku. Jenže nic. Tak zajde druhý den k doktorovi, jestli by stím něco neudělal. Doktor mu dá lahvičku s kapkama a říká:„Až příště zase bude selka na fůře, stačí protřepat a kápnout si na něj dvě kapky, budou se dít věci.“Sedlák poděkoval a za týden je v ordinaci znovu. Doktor celý dychtivý se ptá:„Tak co, jak to fungovalo?“Ale doktore, ani mě nemluvte. Jedu takhle domů z pole, fůru sena a selka zase rozvalená nahoře. Chtěl jsem využít situace na přejezdu a vytáhl lahvičku. Jak to zhouplo, netrefil jsem se na ptáka, kápnul jsem si na voj od vozu a oběsil jsem si oba koně…

Pražák v Brně: Kde tady jezdí nejbližsí tramvaj?
V Oloumoci!!!

Na internetu se šíří nový podvod.
Obědnáš dárek pro přítelkini a příjdou ti díly na motorku.

Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli ráno. Žena se nad ním slitovala, svlékla ho a uložila do postele. Bohužel mu při tom našla v kapse použitý prezervativ, rozčílila se a narvala mu ho do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se ho manželce zželelo a ptá se: „Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?” „Od sobotní noci už nemám žádné kamarády!”

Z důvodu přemnožení medvědů v Tatrách vydává vedení Tatranského národního parku toto varování:
Turisté by se měli snažit vyhnout střetu s medvědy. Proto by se měli pohybovat pouze po vyznačených stezkách, v barevném oblečení, nejlépe s našitými rolničkami, aby barvou a hlukem upozornili eventuálně nablízku se nacházejícího medvěda na svou přítomnost. Pro případ bližšího kontaktu s medvědem se doporučuje mít po ruce pepřový sprej. Přítomnost medvěda signalizují škrábance na kůře stromů, medvědí stopy a v neposlední čadě i medvědí trus. Trus malého medvěda obsahuje zbytky šišek, brouků a lesních plodů, trus velkého medvěda pak cáry barevného oblečení, rolniček a výrazně páchne po pepři…

Eyal Pick vystavuje své obrazy v galerii v Tel Avivu a protože je strašně zvědavý, jednou navštíví galeristu Šmuela Silbersteina, aby zjistil, zda je o jeho obrazy zájem.
„Mám pro tebe dobrou, ale i špatnou zprávu," říká Šmuel. „Dobrou zprávou je, že sem přišel jeden zájemce, ptal se, jestli ty obrazy budou mít po tvé smrti nějakou hodnotu a když jsem mu řekl, že ano, koupil hned všech 15 tvých obrazů."
„No, to je úžasné!" zvolal Eyal. „A jaká je ta špatná zpráva?"
„No, ten zákazník je prý tvůj doktor."

Když nemůžu usnout počítám ženy se kterýma jsem spal.
A proč ne ovečky?
To bylo jen jednou.

Šel Pepíček na procházku a potká ho Dědeček.Ptá se ty jsi sám Pepíčku ano jsem.A kde máš Maminku?,ale přejel jí traktor.A kde máš Tatínka?,ale přejel ho Traktor.To je hrozné a jak se živíš? Jezdím traktorem dědečku.

Život na vesnici je jiný.
To takhle nasednul soused do auta a jel do vedlejší vesnice... Zazvonil u domku a otevřel mu 9 letý klučina. " Je táta doma?" Ne, jel do města na nákupy... A co máma? Ta jela s ním. A co tvůj starší brácha Franta? Ten jel s nima taky.. "Jak vám můžu pomoct? " ptá se kluk. Jestli něco potřebujete půjčit,tak vím kde co táta má, nářadí atd. Nebo pro něj můžete nechat vzkaz... No, chtěl jsem mluvit s tátou o Frantovi,zbouchnul mi dceru... Mladý se zamyslel a povídá...To asi budete muset přijít znovu... Ale jestli to nějak pomůže,tak táta si účtuje 3000 za připuštění býka a litr za berana ale opravdu netuším kolik bude chtít za Frantu..