Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Co se stane ze ženy, když použije najednou always s křidélky a redbull?

Nadzvuková stíhačka.

Mami můžu si jít hrát s kamarády na inkvizici?
Jasně, UPALUJ!!!

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se

cikána.

Zoufale se snažil udržet nad vodou, přestože měl kolem těla omotaný

ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi

desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo.

Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba.

Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost neprodleně oznámil:

městské policii
hasičům
záchranné službě


Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu,

že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

Chirurg se ptá pacienta před zákrokem - Máte psa?
Ano, proč?
Kdyby se mi tu nohu nepodařilo zachránit, tak bych vám schoval kost!!!

Víte, jak se loví krokodýl?
Potřebujete následující věci: příručku na lov jelena, dvě pletací jehlice, jablko, traverzu, logaritmické tabulky, rybářský prut a stoličku.
Postup: Přijdete do míst, kde očekáváte výskyt krokodýlů, rozbalíte stoličku, nahodíte prut a začnete číst logaritmické tabulky. Protože na prut se žádný krokodýl nechytí a logaritmické tabulky jsou velmi nudné čtení, usnete. Krokodýl, když vidí, že jste usnuli, vyleze z vody aby vás sežral. Jenže si všimne na zemi u vašich nohou ležících logaritmických tabulek a začte se do nich. Protože logaritmické tabulky jsou velmi nudné čtení, krokodýl usne. Kdo dřív usne, dřív se probudí, takže hned jak se probudíte, zapíchněte krokodýlovi jednu z pletacích jehlic do oka. Tím ho nezabijete, jen hodně rozzuříte, začnete proto utíkat. Když vás krokodýl začne dohánět, odhoďte traverzu, nesmírně zrychlíte. Až vás znovu dožene, odhoďte jablko, které nikdy nespadne daleko od stromu - na tento strom vylezte a čekejte. Krokodýl vyleze za vámi, píchněte mu do druhého oka druhou jehlici. Tím ho opět nezabijete, nicméně krokodýl s pletacími jehlicemi v očích vypadá téměř jako jelen, proto se můžete dál řídit příručkou na lov jelenů.

Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?"
"Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni."
"Ne, rozešli jsme se před měsícem."
"To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno."
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla:
"Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?"
"Přišla na to moje žena."

Jaká je poloha na vrabce?

Muž běhá kolem postele, rozhazuje rukama a křičí ČÍM, ČÍM, ČÍM.

Dneska jsem šel za nějakým muslimem a vypadla mu peněženka.
Tak jsem ji zvednul a běžel za ním a samozřejmě mu ji vrátil a on mi povídá:
„Že jste tak dobrý člověk, dám vám radu: Nechoďte na nejbližší zápas Sparty…“
Já na to: „Panebože a proč?“
No a on že: „Protože hrajou jako kokoti.“

Jednou v noci šli z mejdanu Lady Gaga, Justin Bieber a Robbie Williams pěšky. Gaga zastavila u jednoho plotu, prostrčila hlavu přes mříže a začala blít do zahrady.
Zezadu k ní přistoupil Robbie, stáhnul jí kalhotky a pěkně ji zezadu ojel.
Když skončil, říká Justinovi: "Teď jsi na řadě ty."
A Justin se rozplakal:
"Nevejde se mi hlava mezi mříže."

Ve škole říká učitelka:
Na zítra se dobře připravte, Budu skoušet ptáky, ústně!!!

Dnes je krásné počasí.
Lehký vánek ohýbá stromy. Za oknem létají ptáci, igelitové tašky, psi a děti do 8 let.

Přijde muž domů a hned za dveřmi cítí, že to není ono, že by to něco....
"Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
"Už vím... běžky jsem si chtěl sundat,běžky !!!!"

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny.
Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se¨prodavače:
Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
"Asi tak 32," zní odpověď. "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29. "Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "O, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic tak si s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne stařík oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat.
Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí stařík posledni zmáčknutí jejich ňader, vyndá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50. "Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

U nás v baru si pořídili robotického barmana. Znáte to nejsou lidi. Tak jsem si řekl, že to prubnu.
Sedl jsem si k barpultu, Přijel ke mně, představil se a zdvořile se mě zeptal: „Promiňte pane, mohu se zeptat jaké máte IQ? Rádi bychom Vám vytvořili co nejpříjemnější prostředí, kde se budete dobře cítit.“ Přiznal jsem se, že jsem členem Mensy a krásně jsme si popovídali. Kultivovaně jsme si vyměnili názory na energetiku, dobývání vesmíru, ekologii. Uměl úžasně argumentovat. Byl jsem nadšený.
Druhý den jsem se rozhodl, že to musím ověřit. Stejný bar, stejná otázka. Odpověď 110. Okamžitě mě upozornil na jednu krásou dámu, přihodil pár košilatých vtipů, zeptal se, jak řeším nárůsty ceny energii a dal pár dobrých rad. Skončili jsme samozřejmě u Baníku, prý podle něj ligu hned tak nevyhraje, ale to nevadí, protože fandit Baníku se nedá popsat, to se musí prožít, pičo. Úchvatné, jen jedna pochybnost zůstala.
Tu jsem se rozhodl vyřešit další den. Odpověď 70. Dlouze se zamyslel, dal mi svou robotickou ruku kolem ramen a pomalu řekl: „Ten Bašta, to bude, ale dobrý prezident.“

Chystám se na výměnu oleje a na netu jsem narazila na tento návod.

Výměna oleje - návod pro ženy:
1) Zajet do servisu, nejpozději po 5.000km od poslední výměny oleje!
2) Dát si šálek kávy.
3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným motocyklem opustit
dílnu.
Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,- Celkem: Kč 1030,- Kč

Výměna oleje - návod pro muže:
1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a ......
2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3) Otevřít plechovku piva. Vypít.
4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klín!
5) Klín nalézt pod synovou tříkolkou.
6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!
7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
Hledat šestnáctku klíč.
9) Vykašlat se na hledání, použít siky.
10) Povolit výpušťák.
11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem
umazat.
12) Uklidit bordel.
13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.
14) Hledat kleště na filtr.
15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
16) Pivo.
17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
1 Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.
19) Posypat pískem olej, který se při 1 vylil vedle.
20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21) Dojít do obchodu, koupit pivo.
22) Přidělat nový filtr.
23) Nalít první litr oleje do motoru.
24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).
25) Hledat šroub ve vaně s olejem.
26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na
zahradě.
27) Vypít pivo.
2 Jámu vykopat, hledat šroub.
29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.
30) Vypít pivo.
31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít
kůži o rám.
32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).
33) Začít nadávat.
34) Zahodit kleště.
35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený
plakát na stěně.
36) PIVO
37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.
3 PIVO
39) PIVO
40) Doplnit 4 litry oleje.
41) PIVO
42) Spustit moto z heveru.
43) Rozbít u toho klín.
44) Vycouvat s motem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45) PIVO
46) Zkušební jízda.
47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za
řízení pod vlivem alkoholu.
4 Moto je odtaženo.
49) Zaplatit odtah.
Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: 15000,--
+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,- Celkem: Kč 18500,- Kč
Hrr na to

Více na: https://www.motorkari.cz/tema/?t=128126
Copyright © Motorkari.cz