Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká : - Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. Žena zamilovaně řekne: Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem. Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! V ruce se jí objevily dva lístky na roční plavbu kolem světa. Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl: Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako je tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já. Žena a víla byly hluboce zklamány, ale přání je přání. Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 90let.
Morální ponaučení plynoucí z toho příběhu:
Muži, kteří jsou nevděčný parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu!

Kde jsi byl?
Zdržel jsem se v práci krásko.
Nelži!!
Zdržel jsem se v práci ty stará krávo.

MDŽ melo být původně 6.března. Ale znáte holky, než se namalují...

Baví se dvě němky:
Můj poslední sex byl jako sto metrů na olympiádě.
To jako bylo za deset vteřin po všem?
Ne. deset černochů a pistole!!!
Stejně jako v tom přísloví.
Jakém?
Co tě nezabije, to tě znásilní!!!

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."
"No jo, ale počůrala nám ho doga."
"To ti za deset korun umyjí v Pragocaru, soudruhu."
"Když ona to za sebou aj zahrabala."

„Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?“
„Označím si ovce, ktoré kopú.“

Moraváci tolik pijou, aby udrželi cenu alkoholu dole.

Říká se tomu Den Svatého Valentýna, protože Den Orálního sexu za Náušnice(bonbonieru či láhev) nezní zdaleka tak dobře.



Když si pustíte bukake pozpátku, dostanete příběh o zaslepené holce, které kluci otevřou oči!

douša napsal: Lidé často zažijí pořádný šok, když zjistí jak mizerný jsem elektrikář.

Tak už chápu proč jsi měl na tom tvém starém stromku tak dobrou elektriku -

Ještě že jsi napsal "do ouška". Napoprvé jsem to přečetl blbě :-D
--
Rabbi Goldstein má se Sárou čtyři krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára znovu počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice:

„Rabbi, máte syna !“

Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je - jak to říct - no prostě ošklivý.

Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své krásné dcery doma, znova se na něj zakouká a pak udeří na Sáru:

„Sára, že tys mi byla nevěrná ?“

Sára se schoulí na posteli a špitá: „Tentokrát ne ...“

Lidé často zažijí pořádný šok, když zjistí jak mizerný jsem elektrikář.

To krásné nikdy netrvá dlouho, pošeptal ji jemně do ouška.
Měl pravdu, byl hotový za pět vteřin.

Byl jsem velmi oblíbené dítě. Rodiče mi dávali na krk klobásu, aby si se mnou hrál aspoň pes.

První čeho si muž na ženě všímá je její duše.
Že mu ve směru pohledu zavazí prsa, za to přece nemůže!!

Včera jsme si cestou z hospody hráli na Windows a Service pack...
Já byl Windows, furt jsem padal, kámoš Service pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu...

Vzorná manželka:
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, uvařila kávu, vyvenčila psa, nakrmila papouška a morčata.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.
Pak jsem šla do práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, připravila svačinu , dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, šla vyvenčit psa , nakrmila papouška a morčata.
Napsala jsem úkoly s dětmi , připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes internetbanking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:
"HRŮZA" !
Vylítla jsem z postele...
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal...!!!

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”