Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Na jedné farme žil farmár se ženou a tremi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, docista mrtvou. Prepadla ji beznadej - jak by ted mohla sehnat obživu pro svoji rodinu? Dostala se do velice silné deprese a obesila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on videl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a strelil se do hlavy. Nejstarší syn se probudil, spatril, co se stalo a rozhodl se, že pujde k rece a utopí se. Došel k rece a tam na brehu našel sedet vodní vílu. Ta mu rekla: "Znám príciny tvého zoufalství. Pokud se se mnou petkrát v rade pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodice i krávu." Syn souhlasil, ale po ctvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokracovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila. Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U reky jej oslovila víla: "Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím." Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestacilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodice jsou mrtvi a bratri zmizeli, také se vydal k rece. Víla tam na nej už cekala a povídá: "Videla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ." Mladík odpovedel: "To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proc ne dvacetkrát?" Vílu to ponekud zarazilo a mladík pokracoval: "Sakra, proc ne petadvacetkrát?" Víla váhala s odpovedí a mladík pridal: "Co takhle tricetkrát?" "Dost!! Dobre, když me tricetkrát pomiluješ bez odpocinku, ta všechny oživím." Ted se ale zarazil mladík: "Hele, moment. Jak mi zarucíš, že tricetkrát v rade te nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"

Američti vědci zkoumali, proč je mužský žalud širší, než zbytek penisu. Po dvou letech a utracených 200.000 dolarů přišli s tezí, že žalud je širší proto, aby muži poskytl větší požitek při sexu.
Oproti tomu se postavila Francouzká vědecká veřejnost, kde po třech letech výzkumu a 300.000 utracených Eur tvrdí, že žalud je širší proto, aby poskytl větší potěšení ženě při sexu. Irská vědecká obec pojala výzkum po svém a po třech dnech, dvou sudech piva a 15ti lahvích kořalky zjistili, že žalud je širší proto, aby se muži při honitbě nevysmekla ruka a nepraštil se do čela.

Jaký je rozdíl mezi tím, když ti umře kůň a když krájíš cibuli?

Obojí ti vhání slzy do očí, ale do guláše to patří.

„Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?“
„Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?“
„Ano.“
„A Brno?“

Cikán se přistěhuje do paneláku.
Díva se na zvonky a všichni tam mají napsané tituly, jako Mudr. nebo Judr.
Cikán si tam napíše Pudr. Jožo Demeter Csc.
Judr. Novák se ho ptá: "Co toje za titul?"
Cikán odpoví: "Posunovač u drah Jožo Demeter Celkom spokojený cikán."

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: „Co to děláš?“
Mravenec říká: „Dej mi euro a povím ti to.“
Slon mu dá jedno euro a říká: „Tak povídej.“
Mravenec popravdě odpoví: „Máčím banán ve vodě.“
Slon na to: „Ty jsi blbej!“
Mravenec: „Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal už sto euro.“

Dnes jsem se díval na reportáž, ze setkání obětí našlapných min.
Nebyla tam ani noha.

Dnes jsem si dal tři řízky, abych nebral léky na lačno.
A co bereš za léky?
Kapky do uší.

Hahaha

Dost mě zklamal přístup samotných brňáků. Člověk se slušně zeptá, kudy se leze do metra a dočká se jen nepříjemných pohledů a vulgarit.

Dva kluci si prohlížejí hambatý časopis.
Jeden se najednou rozbrečí.
Co se dějě?
Máma mi říkala, že když se budu dívat na takové obrázky tak zkamením.
A ono už to začínááá!!!

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka! To není moje manželka! To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu

Proč mají arabové rádi cigarety?
Je to jediný způsob, jak legálně kouřit velbloudy!!!

Chlap zastaví stopařce a ptá se "Kam to bude?
A ona "Klasika, do zadku mě to bolí!!!"

Co se stane ze ženy, když použije najednou always s křidélky a redbull?

Nadzvuková stíhačka.