Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

macháně napsal: Maďar na Žižkově zastaví a ptá se kolemjdoucího:
"Hekematošvároš keztamágtereš Brno?"
Ten se zarazí: "Odbočku z dálnice na co???"

Mně se tyto vtípky začínají líbit čím dál víc.
Je to asi tím, že jsem už starší a vyrovnanej.

Maďar na Žižkově zastaví a ptá se kolemjdoucího:
"Hekematošvároš keztamágtereš Brno?"
Ten se zarazí: "Odbočku z dálnice na co???"

Otče, zhřešila jsem ...
- Jak?
- Kouřila jsem.
- Jak dlouho?
- 10 minut.
...- polykala jsi?
- Ne.
- Hodinu se budeš modlit Otčenáš!
další den.
- Otče, opět jsem zhřešila ...
- Jak si zhřešila?
- Zase jsem kouřila.
- Kolikrát?
- Půlhodiny.
- Polykala si?
- Ano.
- Otčenáš tři hodiny a hodinu zdravasmaria!
další den.
- Otče, opět jsem zhřešila ...
- Zase si kouřila?
- Ano.
- Jak dlouho tentokrát?
- Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet
minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!
- !!!
Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu:
- Budeš dokuřovat a hltat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky...

Kráčel Ježíš po Zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče.
"Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."
"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu. "Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle ženo, Tvůj syn žije!".
Procházel Ježíš dál Zemi, když v tom uviděl sedět v Praze na Karlově nám. plačícího mladíka.
"Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.
Mladík k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil„Jdu poprvé k volbám a nevím koho volit".
Ježíš si prohlédl volební lístky, přisedl a plakal s ním.

Stojí takhle chlápek na WC, čůrá a kouká na černocha vedle: "Ehm, to vy černoši je máte takové dlouhé od narození?"
- "Ne, to si musíš vypěstovat."
- "A jak to děláte?"
- "Víš, když souložíš, musíš zasunout rychle dovnitř a pomalu ven."
Tak chlápek přijde domů, rozdává si to s manželkou, a vzpomene si na toho černocha. Tak i on rychle dovnitř a pomalu ven.
Nato se ozve manželka: "Fuj, ty zvrhlíku nechutný, vždyť ty mrdáš jako černoch!"

Jaký je rozdíl mezi nadrogovaným a nafetovaným?

Nafetovaný líp hoří.

Tati jak vznikají děti?
Nakupují se v alze.
A proč to trvá devět měsíců?
Protože je doručuje česká pošta.

Vánoční zvyky jsou různé.
V čechach se leje olovo.
V bavorsku cín.
A na moravě furt.

Číňani ukradli Rusům tajné plány na MIG29.
Když podle nich postavily prototyp, vyšla jim parní lokomotiva.
Při detailní kontrole plánu si všimly poznámky pod vykresem „Jemně dopracovat pilníkem!“

Potkají se po delší době dva kamarádi: "Tak co, Josefe, jak žiješ?" "Jako v pohádce. Furt čekám, kdy mě Honza osvobodí od toho draka..."

Jsou tři zbůsoby jak zjistit, že je to s vaší váhou špatné.
1. Ležíte na pláži a přiběhnou grenpeace a začnou vás tahat do vody.
2. Když spadnete s postele najednou na všechny čtyři strany.
3. Když si při focení seilife musíte zapnout panoramatický režim.

Duchodce v Kauflandu:

Dobrá rada na zábavu v důchodu a nejen v

důchodu Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva

o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu.

Tisk to popsal následovně – titulek zněl:Když 70 letý

muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku…Proč

zakazují vstup p. Krejčíkovi do Supermarketu?Ve

zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam

přestupků zachycený ch bezpečnostními kamerami

nepomohl a na

výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval

p.Krejčík slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí

mě, abych tu byl také, tak já se tady ty dvě hodiny

strašně nudím, nejvíc se vyřádím v Kauflandu v

BENEŠOVĚ.

Rekapitulace:

Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:

8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a

náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným

nakupujícím, když se na něj nedívali...

16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení

domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po

druhém v 5 minutových intervalech...

2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a

tenkou čáru na podlaze směrem k dámským

toaletám...

19. února - přistupoval k prodavačkám různých

odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a

sledoval, jak prodavačka zpanikařila...

2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a

trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku

lentilek na půlroční splátky...

21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá

podlaha!" do té části supermarketu, kde byly

na podlaze koberce ...

5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec

zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas

rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na

pokoji?!"

24. dubna - našel si níže upevněnou

bezpečnostní kameru a zblízka se do ní

upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si

zápalkou čistil zuby...

2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se

zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit

antidepresivní tablety, pokud se rozhodne

koupit si nějakou zbraň...

18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy

a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili

ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se

slevou!"

4. června – vždy, když se ozvalo hlášení z

reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při

tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební

kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal

vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák, přineste

mi ho někdo!! "

7. července - na odd. kol sebral z regálu

gumový klakson a strašil nic netušící

nakupující, když jim zatroubil najednou za

zády...

27. července - náhodně vybíral lidem nějaké

zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl

poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi

potřebuji." a spěchal směrem k pokladnám.

Tam se mu ještě podařilo dostat prodavačku

dotazem, zdali berou karty a pak jí nabídl

kulovou desítku....

Přijde mladý kovboj do bordelu, ale jelikož je tam prvně, stoupne si ke dveřím a čeká, co se bude dít.
Za chvilku se rozlétly dveře, vstoupil ostřílený chlapík a hned ode dveří zařval: "Dvacet čtyři!!!"
Okamžitě se k němu ze všech stran sehěhly prostitutky, on si jednu vybral a odešel s ní na pokoj.
Mladý kovboj to sleduje jako u vytržení a čeká dál.
Po chvilce se opět rozlétnou dveře, vejde chlap a zařve: "Dvacet devět!!! Dvacet devět!!!"
Znovu se k němu seběhnou holky ze všech stran, on si jednu vybere a odvede na pokoj.
Mladý kovboj už to nemůže vydržet, vyleze ven z bordelu a zavře dveře.
Poté je rozrazí, rázně vejde dovnitř a z plných plic zařve: "Třináct!!! Třináct!!!"
A nic... prostitutky kolem dokola se na něj opovržlivě dívají, některé se uchichtávají.
Inu, zželelo se ho jedné starší lehké dámě, která ho vzala za ruku a odvedla na pokoj.
Po chvilce se rozrazily dveře tohoto pokoje, vylezla z nich po čtyřech ta starší lehká dáma a heká. Chvilku se plazí počtyřech a potom otočí hlavu na toho kovboje v pokoji a povídá: "A pro příště se hlásí délka a ne tloušťka!!!"

Perník se peče, nebo vaří?


To záleží, jestli chceš přibrat, nebo zhodit!!

Jak se řekne italsky,,Miluj mě"?
,,Opri ma primo tuto,vydri ma festo"