Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

„Miluju česnekovou pomazánku,“ zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela.
„Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý,“ usmál se strýc.
„To já rád,“ přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku.
Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.
„Kolik v tom je česneku?“ zasípal jsem zděšeně.
„Nevím, asi dva,“ odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.
„Jenom dva stroužky?“ divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ni dýchl. Doma dáváme i 5 – a takováhle síla to nikdy nebyla.
„Ne,“ zasmál se strejda „Dvě paličky.“
Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.
Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby, a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: „HNUS! HNUS!“
Přišla manželka.
„Tak jaké to je?“ zeptala se.
„Vynikající,“ vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.
„Ty jsi plakal?“ zeptala se Káťa překvapeně.
„No jo, strašně se mi stýskalo,“ zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení.
„Cítím, že je v tom hodně česneku,“ prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl.
„Kdepááák,“ mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. „Je velice jemná, skoro není cítit.“
„Tedy, jsi borec,“ řekl strejda „spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný.“
Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy.
„Ale…,“ pohladil jsem ji. „Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe, lásko.“ Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.
„Tak jaké to je?“ zeptal se strejda konverzačním tónem.
„Moc dobré,“ odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasla světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum neboli zmijovec titánský.
„Páni já jsem plná,“ řekla Káťa a položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: „Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?“
„Vůbec ne,“ řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.
Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.
A zvlášť ne, když je to vaše žena.
Večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou, mohou přestat tleskat. Oba.
Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: „Kill meeee NOW!!“ a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.

Při jízdě na mém VStromu jsem strhl řízení , abych se vyhnul srážce s jelenem, ztratil kontrolu a přistál v příkopu. Prudce se udeřil i hlavou o zem. Omámený a zmatený jsem vylezl z příkopu na okraj silnice, když zrovna jel okolo lesklý nový kabriolet s velmi krásnou ženou, která zastavila a zeptala se : „Jste v pořádku?“
Když jsem vzhlédl, všiml jsem si, že měla na sobě halenku s hlubokým výstřihem ... „Myslím, že jsem v pořádku,“ odpověděl jsem, když jsem se přitáhl k boku vozu, abych se podíval blíže.
Řekla: „Pojďte dál a já vás vezmu domů, abych mohla vyčistit a obvázat ten ošklivý škrabanec na vaší hlavě.“
„To je od vás milé," odpověděl jsem, „ale nemyslím si, že by moje žena byla ráda, kdybych to udělal!"
„Ach, pojď hned, jsem zdravotní sestra,“ trvala na svém. "Musím zjistit, jestli nemáš nějaké další šrámy a zranění"
No, byla opravdu hezká a přesvědčivá. Vzhledem k tomu, že jsem byl otřesený a slabý, souhlasil jsem, ale opakoval jsem: „Jsem si jistý, že se to mé ženě nebude líbit.“
Dorazili jsme do jejího domu, který byl jen pár kilometrů daleko. Po několika studených pivech a ošetření, jsem jí poděkoval a řekl: „Cítím se mnohem lépe, ale vím, že moje žena bude opravdu naštvaná, takže radši už půjdu. “
"Nebuď hloupý!" řekla s úsměvem, zatímco rozepnula halenku a odhalila nejkrásnější prsa, jaké jsem kdy viděl. „Zůstaň na chvíli. Nic nebude vědět.
Mimochodem, kde je? “
"Myslím, že stále v příkopu s mým VStromem."

Při přepadení banky postřelí ženu která čeká dvojčata 2x do břicha Doktor jí řekne Až budou mít děti 12 let Tak ten náboj vyčůraj Jakmile děti dosáhnou dvanácti let Příjde dcera za matkou a říká ji Mami mě se stalo něco divného Šla jsem na wc a vyčůrala jsem náboj Matka jí odpoví Že to je v pořádku Za chvíly příjde syn A říká Mami mě se stalo něco neuvěřitelného Matka nato Vyčůral jsi náboj?Ne odpoví syn Když jsem si ho honil zastřelil jsem našeho psa

Učitelka zabaví pepíčkovi pornočasopis a říká mu:
Zítra chci vidět tvé rodiče!!
Proč tak pozdě?
Koukněte na stranu 8 a 9!!

SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY
*************************
1) Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to
jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
2) Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
3) Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí
slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už
nemyslel.
5) Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což
jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
6) V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát
jiných lidí, které jsem neznal.
7) Vystřelil jsem na něj ze služební zbraní až poté, co jsem střílel
do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
8) Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
9) Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho
chceme zatknout.
10) Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s
policejním psem.
11) Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
12) Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
13) J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli
už bránili my.
14) Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
17) Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a
naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
18) To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
19) Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou
jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
20) Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice
stejně nedostal.
21) Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je
zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
22) S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
24) Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel
25) Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem
26) Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto a narazilo do
mého vozu
27) Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal
klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
28) Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
30) Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Dvě matematické úlohy:

Milan má 71 roků.
Jeho partnerka má 22 roků.
Kolik má Milan peněz?

Laco , Fero a Dezider si mají rozdělit 8200,-kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na trati?

Čeština je krásná
Sup i čas, to letí.
Supi často letí.
Su piča století.

Cíle pro příští rok:
1-Dostat tělo do kondice jako před tou nehodou!
2-Přestat nazívat přežírání a alkoholismus NEHODOU!!!

Pohledný muž vešel do hotelu a požádal o to, zda-li by mohl vidět šéfa. Když přišel šéf, začal celý příběh...
- Klient: pokoj 39 je prázdný?
- Šéf: Ano, pane.
- Klient: můžu si ho rezervovat?
- Šéf: samozřejmě můžete.
- Klient: děkuji.
Před odchodem do pokoje se klient zeptal šéfa, zda-li by mu poskytl černý nůž; bílou nit, dlouhou 39 cm a oranžový 73 g papír.
Šéf souhlasil, i když se podivoval nad zvláštními věcmi, které klient požadoval.
Klient odešel do svého pokoje, nepožádal o jídlo a ani o nic jiného.
Bohužel pro šéfa, jeho pokoj byl vedle místnosti 39.
Po půlnoci slyšel šéf v místnosti klienta podivné hlasy a hluk. Hlasy volně žijících zvířat a zvuky nádobí padajícího na podlahu.
Šéf tu noc nespal. Neustále přemýšlel a přemýšlel, co může být zdrojem hluku.
Ráno, když klient předal klíče šéfovi, šéf požádal klienta, zda-li by s ním šel zkontrolovat pokoj č 39.
Vešli do místnosti a vše bylo v pořádku. Šéf nic neobvyklého nenašel. Dokonce na stole ležela bílá nit, černý nůž a oranžový papír.
Klient zaplatil účet s tím, že dá známým dobrý tip na tento hotel.
Šéf byl v šoku z toho co přes noc slyšel a nedokázal si to vysvětlit. Ve skutečnosti začal o tom, co slyšel pochybovat.
Po uplynutí jednoho roku se klient znovu objevil. Požádal o to, aby mohl znovu vidět šéfa.
Klient požadoval stejné věci: pokoj 39; černý nůž; bílou nit, 39cm dlouhou a oranžový 79g papír.
Tentokrát chtěl šéf opravdu vědět všemi možnými dostupnými metodami, co za tajemnými zvuky vězí. Strávil noc bez spánku a čekal, až se něco stane. Po půlnoci začaly stejné hlasy a zvuky, tentokrát byly mnohem hlasitější a jasněji rozpoznatelné, než tomu bylo před rokem.
Opět, před odjezdem, klient zaplatil svůj účet a nechal v pokoji na stole všechny věci, které si od šéfa vypůjčil. Úsměv neopustil klientovo obličej.
Šéf začal hledat smysl všeho, co klient požadoval. Proč stále požaduje pokoj 39? Proč bílá nit? Proč černý nůž ??? Ve skutečnosti šéf nedospěl k žádné přesvědčivé odpovědi na všechny tyto otázky.
Šéf nyní netrpělivě čekal na měsíc březen, měsíc, ve kterém se klient má znovu objevit.
K jeho překvapení se první den v březnu klient znovu objevil. Zeptal se stejnými otázkami. Chtěl si rezervovat stejný pokoj, chtěl mít stejné věci jako předtím.
Šéf opět slyšel stejné zvuky, tentokrát ještě hlasitěji než dříve.
Ráno, když klient opustil pokoj, se šéf klientovi zdvořile omluvil a požádal ho, aby mu prozradil tajemství zvuků v jeho místnosti.
- "Pokud vám to tajemství prozradím, slibujete, že ho nikomu nikdy neřeknete?"
- "Slibuju, že ho nikdy nikomu neprozradím".
- ''Přísaháte?''
- "Přísahám, že tajemství nikdy nikomu nevyzradím."
Konečně klient své tajemství šéfovi odhalil.
Bohužel šéf hotelu je čestný člověk. Až dosud neodhalil své tajemství nikomu jinému.
Když to udělá, dám vám vědět ...

Nemocná blondýnka píše kamarádce: "38,5! Všechno mne bolí! Kamarádka odpovídá:" Tak si najdi někoho s kratším."

Opravdový hrdina jede na dovolenou do MoravskoSlezského kraje. Vlakem!!

Tos ji musel opíchat?
Ležela tam nahá rozcapená, tak co sem měl dělat?
Pitvu si měl dělat.
Nekecej mi do toho, jak mám dělat svoji práci!
Ty vole, ty jsi nejhorší veterinář co znám!!

"Letošní červenec byl srážkově mírně nadprůměrný." uvedla tisková mluvči Českých drah.

Dojde chlap k doktorovi a říká: mám intimní problém... svlékne si kalhoty a na přirození má obvaz. Doktor ho odmotá a ukáže se, že chlap ho má asi 1,5cm velkého. Doktor říká: No to je tedy problém. A chlap říká: No a takhle nateklý je už třetí den!