Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek.
Pošťák: „ U vás byl mejdan, co?“
Novák: „ Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to je?“
Pošťák: " Poznáš kdo to je? Jak se to hraje?“
Novák: „ Chlap jde za plentu a ukáže jen svoje mužství a ženský mají poznat, kdo je za plentou schovaný. “
Pošťák: „No, to musela být ale sranda!? Škoda, že jsem tam nebyl!“
Novák: „To bych Ti ani neradil, mohl bys dostat přes hubu,
tvoje jméno tam padlo jedenáctkrát ".

"Ferí - co ši zaš tak dluho robil v karčme ?"
"Učili sme še logaritmy !"
"A jak sce še jich učili ?"
"Opreli sme še o bar a logali sme v rytme ... " ...

Díky zlepšujícíse smogové situaci bylo na satelitních snímcík oběveno bájné město Ostrava.

NORMÁLNĚ ČESKY:

Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…

NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:

Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:

Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:

Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…

VALACH:

Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:

Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…

DEMENT:

Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…

NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal
přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona

PŘIJDE PANÍ KE GYNEKOLOGOVI A TÁŽE SE: "Můžete mi udělat potrat?"
"Ale milá paní, k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod."
"No, doktore to já tedy ale mám. Tak první syn je vrah, gangster a zloděj, patnáctiletá dcera je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!"
"Ale milá paní, jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stádiu?"
"No, doktore, já vím co říkám! Dneska ráno, když jsem se umejvala mezi nohama, tak mi ten hajzl šlohl mejdlo!"

Dva policisté na noční pochůzce uvidí dva zloděje jak vykrádají zlatnictví.
"Nezasáhneme?"
"Blázníš, vždyť jsou dva a my jsme sami!"

Ženy během karantény mohou souložit jen s černochy.
Je to proto, aby mohli udržovat aspoň metrový odstup.

MOHLI BY SE ADMINOVÉ TÉTO SKUPINY PUSTIT DO PRÁCE A DÁVAT VĚTŠÍ POZOR, KOHO SEM POUŠTÍ? JE TADY TAKOVÝ JEDEN STARŠÍ CHLAP, CO POSÍLÁ ČLENŮM NAHÉ FOTKY DO SOUKROMÝCH ZPRÁV A SLIBUJE JIM ZA SEX IPHONE 11. NAKONEC SE UKÁŽE, ŽE JE TO IPHONE 6, KTERÝ JE NAVÍC POKAŽENÝ, PROTOŽE SE SEKÁ A NEDÁ SE VYPNOUT CAPS LOCK...

Mladá dívka má rozhovor s matkou jako žena se ženou a svěřuje se jí: „No mami, víš, minulý víkend jsem přišla o panenství.” „No, nijak mě to nepřekvapuje, už jsi na to dost stará. Doufám jen, že to byl romantický a příjemný zážitek.” „Hm, no, ano i ne. Prvních osm kluků ještě docela ušlo...”

Neměl jsem nic jiného, tak jsem si ušil roušku z dresu Neymara, ale furt padá.
Tak jsem skusil jinou s dresu Suareze, ale ta zase hrozně kouše.
Nakonec sem skusil Řepkův dres, a ta seděle perfektně.
Ještě že jsem neskoušel dres Sparty, bo stím bych nikde nezabodoval.

Doma se v poslední době vůbec nenudím. Dnes jsem ze strouhanky sestavil celý rohlík.

Baví se dvě ženské.
Představ si, že Karel spadl ze schodů a zlomil si kotník, zrovna když jsem sním mluvila.
A co si mu říkala?
BAF

Vážení nevolníci, mám pro vás dvě špatné správy.
Za prvé-Pan Hrabě zavedl právo první noci.
Dyť je mu to na nic, všichni víme , že je buzerant!!!
A to je ta druhá špatná zpráva pánové.

Přečtu vám oběžník pana premiéra. Oběžník pana premiéra:
Do snížené sazby DPH spadají roušky ušité doma, v garáži, v kůlně a na podzimku. Roušky ušité pod pergolou, na zápraží a na balkóně spadají do základní sazby DPH. Osvobozeny od daně jsou roušky z olova, dřeva, kamene a jiných neohebných materiálů. Neplatí pro roušky vytištěné na 3D tiskárnách, ty spadají do zvýšené sazby DPH. Stejně tak roušky vyšívané a jinak zdobené. Množí se dotazy, zda se z darovaných roušek platí darovací daň. Platí! Ovšem nezapomínejme, že darovací daň platí jak obdarovaný, tak dárce a ne, že se bude stávat jako loni, že to vůbec patit nebudete. Dále nabývá v platnost daň z převodu roušek ve výši dvojnásobku ceny materiálu a práce, nebo ve výši třicetiprocentního paušálu z částky 260 Kč na roušku.
Daně se platí tři dny před následujícím čtvrtkem nebo dva dny po následující sobotě.
Andrej Babiš, účetní.

SITUACE ZA MĚSÍC:

Ráno vás probouzí jarní paprsek, který prosvítá zatlučeným oknem.

Mouku kupují už i alergici na lepek.

Kvůli celkovému nedostatku potravin se pejkaři rozhodli ke konzumaci svých domácích mazlíčků pod heslem "Haf, troubu žhaf"

Začínají vznikat pochoutky jako štěkáčky, psíčková, smažený psír, psojová omáčka, kokršpanělský ptáček, psekaná, psoté, psushi, vanilkový pudling, hafburger nebo čivavčiči. To vše je zapíjeno vychlazenou Coca Colií.

Ministr zdravotnictví je již popáté ponížen svým vůdcem. Stále nesebral zbytky důstojnosti a neflusl mu do ksichtu se slovy - "Včera jsem se vykousl s kurevsky infikovanou Italkou, užij si koronu, já končím".

Na stromě uvízlo vystrašené koťátko. Odvážní hasiči jej sundali ze stromu a ugrilovali na kapotě auta.

Zoologické zahrady hlásí - Tady už není nic k vidění.

Kvůli karanténě dochází k ponorkám, které vedou k rodinným hádkám, které vedou ke kuchyňským nožům v zádech

Uklízení pohovky a náhodný nález brambůrku s příchutí, která se 10 let nevyrábí, se jeví jako objev Archy Úmluvy.

Kardinál Duka ohlásil, že jde o boží trest za homosexualitu. Zároveň vyzývá věřící - jezte poskrovnu, potravin je málo. Vzápětí umírá na dnu.

Lidé začínají rabovat. Vše došlo do bizarního stádia - organizovaná skupina amišů vykrádá Datart.

Sex a Netflix se stávají jedinou výplní každodenního života

Halina Pawlowská zhubla 230 kilo, konečně projde Vítězným obloukem.