Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Víte jakej je rozdíl mezi rádiem a cihlou?

Si zkuste pustit cihlu na plný koule!

Hooopy tohli Nice radči nečti


Muž: Dones mi pivo!
Žena: A zázračné slovo na P?
Muž: Pohni pi*o!




Chlapec: "Milujem ťa tak, že by som napísal Tvoje meno na môj dom."
Dievča: "Ak ma miluješ, tak... napíš Tvoj dom na moje meno."




Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor? ..

No v podstatě je tam napsáno, že si bude hrát s tím s čím si nebude hrát tatínek, tak nevím jestli pití kávy je hra, ale skus toto

V restauraci si host stěžuje, že v krabím salátu nejsou krabi. Číšník se zamyslí a zeptá se: "A copak v řeckém salátu jsou Řekové?"

nebo

"Pane vrchní co se to venku ozývá za střelba?""Copak vy ste nechtěl cikánskou pečeni?"

hooopy napsal:

douša, tento vtip som sa pokusal nike vysvetlit, ale aj tak nula bodov. Dosli sme az na uroven, kedy som jej vysvetlil, ze maly pepicek v podstate nabonzoval mamke ako to chodi, ked ja ona na nakupoch... AJ TAK NIČ. !!!
Nika na to: " A co ked tatinek pije s chuvou kavu? Ja na tom nevidim nic vtipne. "


Douša, nemas nieco aj pre niku?

raději nou koment

hooopy napsal:

douša, tento vtip som sa pokusal nike vysvetlit, ale aj tak nula bodov. Dosli sme az na uroven, kedy som jej vysvetlil, ze maly pepicek v podstate nabonzoval mamke ako to chodi, ked ja ona na nakupoch... AJ TAK NIČ. !!!
Nika na to: " A co ked tatinek pije s chuvou kavu? Ja na tom nevidim nic vtipne. "


Douša, nemas nieco aj pre niku?

:good: :good:

douša, tento vtip som sa pokusal nike vysvetlit, ale aj tak nula bodov. Dosli sme az na uroven, kedy som jej vysvetlil, ze maly pepicek v podstate nabonzoval mamke ako to chodi, ked ja ona na nakupoch... AJ TAK NIČ. !!!
Nika na to: " A co ked tatinek pije s chuvou kavu? Ja na tom nevidim nic vtipne. "


Douša, nemas nieco aj pre niku?

"Pepíčku, co budeš dělat, až odejdu na nákupy?" ptá se máma.
"Budu si hrát s vláčkem nebo s chůvou. Záleží na tom, co si předtím vybere tatínek."

"Pane průvodce, proč má generál na tom památníku takovou divnou pózu?"
"No, radní původně objednali jezdeckou sochu, ale na koně už jim nezbylo!"

Jestlipak víte, kolik králíků se dostane do podprsenky?
No hodně, když se tam vejdou dvě kozy.

Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?

Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov.Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je? a babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. Na Facebooku

trocha letního humoru.....

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele:
"Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"
Jetel smutně zašeptá:
"Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

Přijde opilec k příslušníkovi a ptá se: Můžu říkat příslušníkovi vole?
Ne, to by byla urážka veřejného činitele!
A můžu říkat volovi příslušníku?
No to asi můžete.
Tak děkuji a naschledanou příslušníku.


Přijde opilec k příslušníkovi, který řídí dopravu na křižovatce a ptá se:
Orgáne jak dlouho tady stojíš?
Dvě hodiny.
A jak dlouho tady eště budeš stát?
Taky dvě hodiny.
A sakra takového orgána bych taky chtěl mít!!!