Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků. Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, „Kdes celou tu dobu byla? Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas? Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?“ Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk….“Tati….. styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou.“ „Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou této katolické rodiny.“ „Dobrá, tatínku … jak si přeješ …“ „Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů. Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy . A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club. Nadechne se a pokračuje, „a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku.“ „Čím říkáš že ses stala?“ zeptá se tatínek. Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk…. „Prostitutkou, tatínku!“ Fňuk, fňuk. „Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU . Pojď sem a obejmi svého tatínka.“

Afričtí šamani měli sraz, slova se ujal šaman který se vrátil z Evropy-byl jsem u místa které bylo ohraničené bílími čarami, kolem asi 20 000 lidí, náhle tam přiběhlo 11 mužů v bílém, 11 mužů v modrém, 3 muži v černém, ten jeden položil na zem kouli, zapískal na píštalku a začalo pršet.

Jeden hlavný dôvod prečo východniar nemôže byť terorista ...
Pondzelek:
Ukradli sme ľetadlo na letisku vof Košicoch a pasažieri buľi rukojemnici . Žiadame miľion dolároch a ľet do Mexika!
Utorek:
Čekame na reakciu vlády. Vypili sme sebe s pilotamy.Aj pasažiery vycahli svojo zásoby. Vypili sme sebe s pasažiermi. Aj piloci sebe s ňima vypili!
Streda:
Prišol mediátor. Privezol borovičku. Vypili sme sebe a mediátorom, pilotamy a aj s pasažierami. Mediátor bars pyta, žeby sme vypuščili polovicu rukojemnikov. Vypušcili sme ich. A co tam po nich! Aspoň še nam zvýši vecej paľenky
Štvartek:
Rukojemňici še vracili zo zasobami borovičky. Šalabango bulo do rána. Vypušcili sme druhu polovicu rukojemníkov i pilotoch.
Piatek:
Druha polovica rukojemníkov aj piloci še vraciľi z borovičku. Došikovali calu tlupu znamych a daľse šalabango do rana.
Sobota:
Do ľetadla prišol sám najvyšší z letiska, v ruke borovička a šalabango do pondelka.
Pondzelek:
Do ľetadla prichádza čoraz vecej ľudzi s paľenku. Už sú tu hasiče, policajti dokonca jakaške vojaci.
Utorek:
Už ňemame sily. Chceme še vzdac a uvoľnic ľetadlo. Šéf letiska ňesuhľaši. Za pilotom prišla rodzina z Popradu. Z borovičku!
Streda:
Vzdávame še! Rukojemnici suhlaša s tým že nas vypušča, ked im sľubime že vybavíme borovičku. Nikda vecej žadné ľetadlo!!

"Otče, zhřešila jsem..."
"Jak?"
"Kouřila jsem."
"Jak dlouho?"
"10 minut."
"Polykala jsi?"
"Ne."
"Hodinu se budeš modlit Otčenáš!"
Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Jak si zhřešila?"
"Zase jsem kouřila."
"Kolikrát?"
"Půlhodiny."
"Polykala si?"
"Ano."
"Otčenáš tři hodiny a hodinu Zdrávas
Maria!"
Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Zase si kouřila?"
"Ano."
"Jak dlouho tentokrát?"
"Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému
pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla,
druhému ne!"
Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s
kalkulačkou a zvedá sutanu:
"Budeš dokuřovat a polykat, protože mi
vycházejí nějaké chujovské zlomky..."

Američti vědci zkoumali, proč je mužský žalud širší, než zbytek penisu. Po dvou letech a utracených 200.000 dolarů přišli s tezí, že žalud je širší proto, aby muži poskytl větší požitek při sexu.
Oproti tomu se postavila Francouzká vědecká veřejnost, kde po třech letech výzkumu a 300.000 utracených Eur tvrdí, že žalud je širší proto, aby poskytl větší potěšení ženě při sexu. Irská vědecká obec pojala výzkum po svém a po třech dnech, dvou sudech piva a 15ti lahvích kořalky zjistili, že žalud je širší proto, aby se muži při honitbě nevysmekla ruka a nepraštil se do čela....

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou pomalu krade cikán.
Najednou se z křoví vynořil soused a praštil ho 2x lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal honem kopat hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala: "Ty se celej třeseš, co se stalo ?"
- "Tomu ani nebudeš věřit, co jsem pravě teď viděl... ta kurva soused má furt tu mojí lopatu!"

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka. Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začala a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii USA, kdo řekl „Dejte mi svobodu, nebo mě zabte“?
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku : „Patrick Henry, 1775 ve Philadelphii“
„Výborně Suzuki. A kdo řekl „?Stát je národ a nesmí zhynout?“
Suzuki se postaví“ Abraham Lincoln, 1863 ve Washingtonu“
Učitelka se podívá na žáky a říká“ „ Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“
Zezadu se ozve tlumený hlas: „Polib mi prdelzasraný japončíku“
„Kdo to řekl?!!!“ zařve učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur,1942 na Gualdalcanalu a Lee Lacocca, 1982 při valné hromadě
Firmy Chrysler“.
Třída je zcela ticho a jen zezadu se zase ozve:“Je mi z toho na blití.“
Učitelka křičí: „Kdo to byl?!!“
Suzuki okamžitě odpoví: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda,Tokio 1991.
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!“
Učitelka histericky: „A dost! Kdo to byl teď?!!!“
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu.
Další ze studentů se postaví a zařve: „ Suzuki je hromada sraček!“
A Suzuki opět klidně: „ Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v brazílii, 2002.“
Třída zcela propadne hysterii, učitelka pomalu padá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel:
„Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!“
A Suzuki: „Jan Fischer, duben 2009, při přebírání vlády, Česká republika.“

Chlapovi se ve společné sauně postavil, zvedne se z lavice a křičí: „Potřebuju ženu, potřebuju ženu, teď hned!
Jedna žena vezme vědro studené vody, poleje ho a je po erekci. Muž se podívá dolu a říká: "Ty parchante…tak ty jsi měl jen žízeň!“

V restauraci:
"máte vybráno, prosím??"
"ano, já bych si dal to pikantní maso s rýží, manželka indickou směs a dcera čínské vepřové nudličky na Taipengský způsob..."
"jistě, k službám", poodejde k okýnku do kuchyně, "třikrát rizoto, jednou se sýrem, jednou na kari a pro toho tlustýho zasypat pepřem!!"

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu.

Nečekaný příchod manžela domů a reakce žen při nevěře
Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mě?
Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mne, nebo svým očím?
Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?
Romka:
Fero, držím ho tu už 2 hodiny, abys mu ukrad peněženku.

ŠOKUJÍCÍ nové zprávy o katastrofálních následcích očkování!!!
Jan 43 let (Tábor)
- po očkování se zastavil v kasinu kde prohrál celou výplatu.
Milan 37 let (Pelhřimov)
- poté co před 3 týdny oznámil rodině, že se byl nechat naočkovat, přijela tchýně a je na návštěvě doteď.
Pavel 60 let (Vodňany)
-hned po očkování šel běhat do lesa a poštípal ho sršeň
Karel 24 let (České Budějovice)
- ještě se jen rozmýšlel, že se nechá naočkovat a už mu před domem někdo ukradl kolo!
Marie 20 let (Písek)
-po očkování odjela na dovolenou do Chorvatska a po návratu měla pozitivní těhotenský test...Otec neznámý
Zdena 40 let (Benešov)
-potom co přišla z očkování, našla doma vytopenou koupelnu.
Hrozný….

Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla.
Teď je čas na MUŽSKÁ PRAVIDLA:
1) Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to taky děláme. Nesnaž se to změnit…
2) Nauč se pracovat s toaletním prkýnkem. Jsi už velká holka, to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. Já ho potřebuju nahoře a ty dole.
Já si taky nestěžuju na to, že ho necháváš dole.
3) Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je.
4) Nakupování NENÍ sport.
A nikdy to tak brát nebudu!
5) Pláč je vydírání.
6) Můžeš mě požádat o cokoli. Musíme si však ujasnit následující:
Jemný náznak nefunguje!
Nápadný náznak nefunguje!
Jasný náznak nefunguje!
PROSTĚ TO ŘEKNI!
7) Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky.
Přijď za mnou s problémem pouze tehdy, když ho chceš vyřešit. To dělám.
Na sympatie máš kamarádky.
9) Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
10) Všecko, co jsem řekl před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky převedeny na „null“ a „void“ za 7 dní.
11) Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej.
12) Jestli se dá něco, co jsem řekl, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsem měl na mysli ten druhý.
13) Můžeš nás o něco požádat nebo nám říct, jak to chceš udělat. Nikoliv obojí.Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
14) Kdykoli je to možné, řekni to, co máš na mysli, během reklamy. Díky.
15) Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
16) VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows.
Broskvová je například šťáva, nikoliv barva. Dýňová to samé.
Netušíme, co je lila.
17) Když něco svědí, tak to podrbu. To dělám.
18) Když se zeptám, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budu se chovat, jako že je všechno
v pořádku. Samozřejmě vím, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
19) Jestliže položíš otázku, na kterou nechceš dostat odpověď, očekávej odpověď, kterou nebudeš chtít slyšet.
20) Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
21) Neptej se mě, na co myslím, pokud se nechceš bavit o sexu, o sportu nebo o autech a motorkách.
22) Máš dost oblečení.
23) Bot máš taky dostatek.
23) Jsem ve formě. Forma je i kulatá.
24) Díky, že sis to přečetla. Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla jsi, že to chlapům zas tak nevadí?
0Je to jako kempink. Včetně nasrané medvědice za rohem.

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskýma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici".
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadržený a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedem za ženskýma do města."

Tati, co je to ta kocovina?
Trest za to, že sis udělal přestávku v chlastu!!