Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Jaké jsou vysledky testů pane doktore? Umírám nedočkavostí!
No nedočkavostí zrovna ne.

Vnuk blahoželá dedovi k 99-tym narodeninám a dodáva: dedo, ked sa tak zídeme o rok, to bude paráda.

Dedo : nuž neviem, neviem chlapče.

Vnuk: ale čo dedo, ved je to len jeden rok , vraví vnuk.

dedo na to: ja sa o seba nebojím, ale ty na tej motorke lietaš jak kkt .

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká : - Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. Žena zamilovaně řekne: Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem. Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! V ruce se jí objevily dva lístky na roční plavbu kolem světa. Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl: Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako je tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já. Žena a víla byly hluboce zklamány, ale přání je přání. Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 90let.
Morální ponaučení plynoucí z toho příběhu:
Muži, kteří jsou nevděčný parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu!

Dojde chlap k doktorovi a říká: mám intimní problém... svlékne si kalhoty a na přirození má obvaz. Doktor ho odmotá a ukáže se, že chlap ho má asi 1,5cm velkého. Doktor říká: No to je tedy problém.
A chlap říká: No a takhle nateklý je už třetí den!

Nechal jsem v autě na sedadle 2 lístky na Justina Biebra,
Nějaký hajzl mi rozbil okno a dal tam další čtyři.

Dvě matematické úlohy:

Milan má 71 roků.
Jeho partnerka má 22 roků.
Kolik má Milan peněz?

Laco , Fero a Dezider si mají rozdělit 8200,-kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na trati?

Jaké jsou vysledky testů pane doktore? Umírám nedočkavostí!
No nedočkavostí zrovna ne.

Motorkář se zabil a probral se v pekle. Hitler ho zahlídne, jde k němu, a ptá se: „Za co tu jsi?“ „Ále, za stejnou věc jako ty,“ odpovídá mu motorkář, „moc plynu...“

Pán se ptá paní, která má v ruce dvě děti: „Jé, to jsou dvojčátka?“ a paní odpovídá: „Neee, v porodnici byla jenom sleva, když porodíš, jedno dostaneš jedno zdarma.“ „Aha, a proč je jedno černé?“ „To víte , Black friday.“

Motorkářský pranostiky:

Leden - Ryje-li krtek v lednu, klopíme motorky v dubnu.
Únor - Únor bílý, motor sílí.
Březen - V březnu motorkář mašinu osedlává, podvlíkačky však ještě nesundává.
Duben - Manželčina přízeň a spolehlivost DUCATI jsou vrtkavé jak dubnové počasí.
Květen - Co duben v nádrži našetří, to v květenu motor spálí.
Červen - V červnu deštivo a chladno způsobí motorkáři splín snadno.
Červenec - Když červenec pěkně hřeje, motorkář se v helmě směje.
Srpen - Když jsou v srpnu velké rosy, klopíš to jak Valentino Rossi.
Září - Září, na motosezónu jde stáří.
Říjen - Spadne-li v říjnu listí, garážování je jistý.
Listopad - V listopadu v garáži motor hřmí, sousedé o klidné noci sní.
Prosinec - Mléčná dráha v prosinci jasná, v příštím roce motosezóna krásná.

Sdílení je fenomén moderní doby.
Soused se mnou sdílel 2 hodiny příklepovou vrtačku. Nic moc.
Myslím, že dvouhodinový koncert AC/DC, který jsem s ním na oplátku sdílel já, byl poslechově příjemnější...

Pán s malým chlapcem vstoupil do holičství.
„Nejdřív ostříhejte mě, musím ještě někam zaskočit. Pak přijdu a zaplatím,“ řekl muž a sedl si do křesla.
Ostříhali nejprve jeho, a když odešel, tak i hocha. Čekali na otce půl hodiny, hodinu — klukovi zatím půjčili časopisy a muž se stále nevracel.
„Kam šel vlastně tvůj otec?"
„Můj otec?“ divil se klučina. „Já to toho pána vůbec neznám.
Zastavil mě na ulici a ptal se, jestli se nechci dát ostříhat.“

Jojo je to tak, už se to blíží . Jinak se tomuto problému-chorobě Lukáši taky říká HOSIP (hovno si pomatuji)

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba - VPDSP:
Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.
Projevuje se například takto: Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu. Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici. Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal. Jdu si tedy pro něj do pokoje. Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat. Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledal ráno.Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěla udělat.......atd. K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.
Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!