Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Jednou v noci šli z mejdanu Lady Gaga, Justin Bieber a Robbie Williams pěšky. Gaga zastavila u jednoho plotu, prostrčila hlavu přes mříže a začala blít do zahrady.
Zezadu k ní přistoupil Robbie, stáhnul jí kalhotky a pěkně ji zezadu ojel.
Když skončil, říká Justinovi: "Teď jsi na řadě ty."
A Justin se rozplakal:
"Nevejde se mi hlava mezi mříže."

Ve škole říká učitelka:
Na zítra se dobře připravte, Budu skoušet ptáky, ústně!!!

Dnes je krásné počasí.
Lehký vánek ohýbá stromy. Za oknem létají ptáci, igelitové tašky, psi a děti do 8 let.

Přijde muž domů a hned za dveřmi cítí, že to není ono, že by to něco....
"Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
"Už vím... běžky jsem si chtěl sundat,běžky !!!!"

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny.
Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se¨prodavače:
Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
"Asi tak 32," zní odpověď. "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29. "Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "O, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic tak si s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne stařík oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat.
Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí stařík posledni zmáčknutí jejich ňader, vyndá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50. "Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

U nás v baru si pořídili robotického barmana. Znáte to nejsou lidi. Tak jsem si řekl, že to prubnu.
Sedl jsem si k barpultu, Přijel ke mně, představil se a zdvořile se mě zeptal: „Promiňte pane, mohu se zeptat jaké máte IQ? Rádi bychom Vám vytvořili co nejpříjemnější prostředí, kde se budete dobře cítit.“ Přiznal jsem se, že jsem členem Mensy a krásně jsme si popovídali. Kultivovaně jsme si vyměnili názory na energetiku, dobývání vesmíru, ekologii. Uměl úžasně argumentovat. Byl jsem nadšený.
Druhý den jsem se rozhodl, že to musím ověřit. Stejný bar, stejná otázka. Odpověď 110. Okamžitě mě upozornil na jednu krásou dámu, přihodil pár košilatých vtipů, zeptal se, jak řeším nárůsty ceny energii a dal pár dobrých rad. Skončili jsme samozřejmě u Baníku, prý podle něj ligu hned tak nevyhraje, ale to nevadí, protože fandit Baníku se nedá popsat, to se musí prožít, pičo. Úchvatné, jen jedna pochybnost zůstala.
Tu jsem se rozhodl vyřešit další den. Odpověď 70. Dlouze se zamyslel, dal mi svou robotickou ruku kolem ramen a pomalu řekl: „Ten Bašta, to bude, ale dobrý prezident.“

Chystám se na výměnu oleje a na netu jsem narazila na tento návod.

Výměna oleje - návod pro ženy:
1) Zajet do servisu, nejpozději po 5.000km od poslední výměny oleje!
2) Dát si šálek kávy.
3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným motocyklem opustit
dílnu.
Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,- Celkem: Kč 1030,- Kč

Výměna oleje - návod pro muže:
1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a ......
2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3) Otevřít plechovku piva. Vypít.
4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klín!
5) Klín nalézt pod synovou tříkolkou.
6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!
7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
Hledat šestnáctku klíč.
9) Vykašlat se na hledání, použít siky.
10) Povolit výpušťák.
11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem
umazat.
12) Uklidit bordel.
13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.
14) Hledat kleště na filtr.
15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
16) Pivo.
17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
1 Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.
19) Posypat pískem olej, který se při 1 vylil vedle.
20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21) Dojít do obchodu, koupit pivo.
22) Přidělat nový filtr.
23) Nalít první litr oleje do motoru.
24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).
25) Hledat šroub ve vaně s olejem.
26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na
zahradě.
27) Vypít pivo.
2 Jámu vykopat, hledat šroub.
29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.
30) Vypít pivo.
31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít
kůži o rám.
32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).
33) Začít nadávat.
34) Zahodit kleště.
35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený
plakát na stěně.
36) PIVO
37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.
3 PIVO
39) PIVO
40) Doplnit 4 litry oleje.
41) PIVO
42) Spustit moto z heveru.
43) Rozbít u toho klín.
44) Vycouvat s motem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45) PIVO
46) Zkušební jízda.
47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za
řízení pod vlivem alkoholu.
4 Moto je odtaženo.
49) Zaplatit odtah.
Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: 15000,--
+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,- Celkem: Kč 18500,- Kč
Hrr na to

Více na: https://www.motorkari.cz/tema/?t=128126
Copyright © Motorkari.cz

Malá desetiletá holčička šla jednoho dne domů, sama, ze školy, když vedle ní zastavil velký muž na černé motorce.
Poté, co chvíli následoval, se k ní otočí a zeptá se:
"Ahoj holčičko, nechceš se projet? "
"NE! " říká holčička, když pokračuje v chůzi.
Motocyklista opět zastaví vedle ní a ptá se:
"Hej holčičko, dám ti 10 $, když skočíš dozadu. "
"NE! " říká holčička znovu, když spěchá dolů ulicí.
Motocyklista opět zastaví vedle malé holčičky a říká:
"Dobře chlapče, moje poslední nabídka! Dám ti 20 babek "a" velký pytel cukroví, když mi naskočíš na motorku a půjdeme se projet. "
Konečně se holčička zastaví a otočí se k němu a křičí ...
„Podívej se tati“ „Ty jsi ten, kdo koupil BMW místo Suzuki... JEZDI SI SÁM

Když jsou ty vánoce, čas charitativních sbírek ... Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel..

Vánoční zvyky jsou různé:
V čechách se leje olovo,
v srbsku cín
a na moravě FURT!!!!

Mladá dáma si zaplatí okružní let kolem Prahy a v jeho průběhu pilot zkolabuje.
Žena se zoufale dovolává pomoci vysílačkou: "Haló, je tam někdo? Pilot asi dostal infarkt a já nevím co mám dělat, pomozte mi někdo!!!"
Z rádia se ozve: "Tady letový provoz letiště V.Havla, slyším vás čistě a zřetelně. Nemusíte se bát, mám dlouholeté zkušenosti a jsem speciálně školený na obdobné případy.
Provedu vás celou přistávací procedurou a zanedlouho o budete opět bezpečně na zemi, teď mi sdělte svou výšku a pozici."
Žena: "Mám asi 170cm a sedím vpravo, vepředu...."
Věž: "Aha ...Dobře," odpoví jí po chvilce hlas ve vysílačce. "Opakujte po mě: Otče náš, jenž jsi na nebesích......."

Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci:
„Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto“
„A kde je to Los Angles?“
„Takových 8000 km na východ odsud.“
"Hmmm… co s autem… v takové prdeli.

Jede sedlák z pole, na voze má fůru sena a nahoře se rozvaluje selka.Byla jen tak bez spoďárů, takže když se sedlák otočil, viděl jí až do krku. Jenže nic. Tak zajde druhý den k doktorovi, jestli by stím něco neudělal. Doktor mu dá lahvičku s kapkama a říká:„Až příště zase bude selka na fůře, stačí protřepat a kápnout si na něj dvě kapky, budou se dít věci.“Sedlák poděkoval a za týden je v ordinaci znovu. Doktor celý dychtivý se ptá:„Tak co, jak to fungovalo?“Ale doktore, ani mě nemluvte. Jedu takhle domů z pole, fůru sena a selka zase rozvalená nahoře. Chtěl jsem využít situace na přejezdu a vytáhl lahvičku. Jak to zhouplo, netrefil jsem se na ptáka, kápnul jsem si na voj od vozu a oběsil jsem si oba koně…

Pražák v Brně: Kde tady jezdí nejbližsí tramvaj?
V Oloumoci!!!

Na internetu se šíří nový podvod.
Obědnáš dárek pro přítelkini a příjdou ti díly na motorku.